我的脆弱

我很脆弱。

也许今生注定我已不能从这种脆弱中逃脱，因为我的脆弱是这个世界给的，说得宿命一点，这是天意。

同样的世界，给别人塑造了各种各样的刚毅性格和刚强品质，而独独让我变得如此脆弱，我也只有接受了。也许，等到有一天，我和这样的脆弱相伴相守到足够漫长的时日了，我才能把这种脆弱完完全全归还给这个世界吧。

我真的无法逃脱。

一朵娇弱的花，一棵孤独而老迈的树，一丛寂寞的草，一只踽踽独行、满身脏污的小狗，一个委屈得泪流满面的孩子，一个愁容惨淡的老妇，一个血淋淋的故事，一个阴森恐怖的传说，一个生命的逝去，一个生命的降生，有人蒙受侮辱，有人遭逢灾难，以及，无辜的丑陋，多舛的美丽，无畏的柔弱，悲壮的勇敢，神性的宽容等等等等都会引起我的灵魂震颤，都会令我激动得想哭。不过，我的眼泪是从不轻易面对别人的，因为我很怕别人笑话我的脆弱，尽管我是真的脆弱。我也害怕别人笑话我的心里怀有“妇人之仁”，我同样也害怕思考什么又是“非妇人之仁”或者什么叫做“丈夫之仁”，这个问题太难回答了，至今我都没有得到合理的、令我心悦诚服的答案。于是，我也只能这样守住我内心的脆弱而脆弱地活在这个世界上，也脆弱地和这个人间碰撞着、厮磨着、纠缠着。

我曾经很看不起自己的脆弱，也曾经不止一次地鼓励自己像别人那样坚强一些、刚强一些、勇敢一些、有成府一些、有心计一些，甚至，如果有必要的话也应该变得铁石心肠一些。试过几次，结果都是得不偿失，我为之付出的代价十分沉重，我因此受到的伤害也更大，我花费了九牛二虎之力学到手的、也是我渴望中的“坚强”、“刚强”和“勇敢”，很后竟然都变成了贪婪、冷酷和狠毒。我害怕了，我为自己的行为产生的后果感到万分心痛，万分恐惧，也万分羞耻。于是，我回头了。事实证明，我不能重演“邯郸学步”的闹剧，我必须回到属于我的脆弱中去，并且守住脆弱。

我回来了，于是，我还是我。我想，我只有不丢掉自己的脆弱心性，我才是真实而颇有个性的我。一旦回来，觉得自己的肉体和灵魂又有了先前那样的热度，尽管有时也会想到自己的脆弱在这个被人欲占据的世界里并没有多大的用处，至多也只能引起同样有些脆弱的人的同情，只是，同情心这种情感很难在这个世界上长久流行，更不容易产生足够的热度。但我相信，它绝不是软弱和怯懦。我深知我的脆弱无论有多么脆弱也有一定的强度，那就是，我幸好没有走向它的对立面或者反面，并且，我的脆弱还能够长久地和它的对立面顽强地对峙着，这真是一件值得庆幸的大好事！

我脆弱是有原因的。

我不会认同令人毛骨悚然又让人深恶痛绝的权谋之术，我不会容忍死寂的吝啬，以及狠毒的贪婪，可憎的冷漠，骄横的权力，跋扈的美丽，可怜的无知，肮脏的低俗，淫奢的富有，卑贱的贫穷，公然的欺骗，虚荣的强大，浅薄的高贵，愚昧的服从，丑陋的狂妄，失度的宽容，腐臭的自私……这些，我都不能与它们同路而行不能同流合污。

我不想作恶，我不想出丑，我更不想做假，我只想法让自己灵魂的感受和这个世界的真实保持高度的一致。我的长相是世界给的，我的平庸的相貌虽然不能符合任何一个时代的容颜美的标准和要求，但我可以通过学习和创造从内心获得另一种美和另一种幸福。

很容易做到的仿佛应该是善了，只要不心存恶念，尽量在行为上大恶小恶都不做——我只是说尽量，因为我不敢保证我绝对不做恶事，虽然有时候我是无心而为之，但是，我依然要不断地告诉自己少做恶事很好不做恶事。我可以怀一颗容人之心、忍人之心、爱人之心在这个世界上平安幸福地活，虽然因此可能活得默默无闻，也可能活得更累更艰难。但是，这样的默默无闻，这样的劳累，这样的艰难对于灵魂来说却是值得感念的好事，是值得的！即使这个世界可怕到许多人都不关照自己的灵魂了，我依然要这样做。

如前所述，今生注定我的生性脆弱我又无法走向它的反面，我的灵魂也就不会走向现在状态的反面，而只能怀着这样脆弱的心性无所顾忌地一路前行了。

2012-4-30