原创：十一
这么多年了，只有母亲一个人会每年准时的在生日送上祝福，母亲只记阴历的生日，因为有时候阴历会赶在跟清明一天，所以我基本都是记公历生日。公历的在两天前，我不太爱吃甜食，但又是个仪式感很强的人，所以就买了俩蛋黄酥，插了两根蜡烛，看着自己都笑了，跟上供似的。一开始还插反了，一念就成了81，看来装嫩还是有风险的，衰老就在一瞬间。
不妈宝，只是很感激我的母亲，被人记住挂念一直都是一件很幸福的事情。《寻梦环游记》那个动画片我也是前不久才看过，自己也觉得，如果一个人死了但还有人记得，他就没有完全消失，但如果没有一个人记得了，那他就真的消失了。有时候我会想，大概人结婚生子、繁衍生息应该就是害怕被遗忘吧，生命都有限，至少信息是可以恒久传播的。
是的，生命都有限，衰老都是无法避免而且必须面对的。现在我开始会说“年轻那会儿”这几个字了，我们这个年纪其实很尴尬，说老其实不算老，说年轻又不太年轻了。都说男人永远长不大，我也基本上认同，感觉心里还是住了一个小男孩。想玩，想闹，想不计后果的去造作，但是也仅仅是那一瞬间。我大概是个浪不起来的人，放纵没有给我带来快感，带来更多的是负罪感，及时行乐这事儿，我大概是个嘴炮大师。没有规划和相对完善的安排让我几乎没有安全感。虽然生活不等你规划好一切就得让你上马，但我还是希望自己的脑子里有个规划图。
所以怎么定义成熟和幼稚呢？我自己觉得是分时段，分人，分事情。有些我真的可以做到波澜不惊，有些大概一辈子也做不到。到了一定岁数，被评价成熟与否大概取决于年龄相仿的异性，父母、亲人面前的判断是失准的，尤其是父母，在他们眼里即使你已为人父还是个孩子。但是对于我来说，异性的评价不一，有的说成熟，稳重，冷静，有条不紊，有的说幼稚，孩子，长不大。是的，后者几乎都离我而去了。后来我想，幼稚大概就像是养的小猫小狗的肚子，大概是因为信任才展露在谁的面前。
生理年龄一天天的增长，这个似乎无法拒绝的，之前跟小伙伴周末约篮球，大夏天的，中午去占场子，一打打到晚上漆黑，也不知道累是什么。现在，蹦跶一个多小时就不行了，大喘气，要休息，而且第二天腰酸背疼。我一直不排斥养生青年这一原本对我们年轻人戏谑的说法，因为我关注自己的身体，当青春不再，身体发育到顶峰的时候那就意味着往后都在走下坡路。比如浓密的头发已成往事，再防风固沙也挡不住往后退的发际线，这些眼见得衰老让我偶尔还是有些慌，开玩笑也是多爱说自己十八岁了，其实真的心虚，也是真的在揶揄自己。
而心理上会越来越保留一个谁也不许进入的密闭空间，我现在真是越来越喜欢车了，喜欢自己漫无边际的开的那种感受，喜欢停下来一个空间里就我自己的那种安静，不舍得熄火，把一首听烂的民谣再很后听完。都说这是已婚中年男人的标配，我这还是一未婚少男，怎么如此这般，还好我不会抽烟，不然车里这时再充满散不去的烟雾，那这也太孤独了。
也会开始更关心自己的内心感受，自己跟自己做朋友，有时候也会发现：我X，我怎么这么好玩，我以前怎么没发现，当然也会有相反的感慨的时候，还好只是少数时候。我大概是个伪乐观主义者，但也一直拒绝悲观，幽默却一定要带一些等待戈多般的荒诞，之前写过一篇黑泽明的自传，其实我不知道我到生理真的垂垂老矣的时候会被镜子里的自己惊出怎样的一身的油，也希望能治疗谁的烫伤吧。
不管怎样，二十多年都过去了，挺好的。无法长大也好，心智成熟也罢，接触的人和事越来越多，就越想变得普通，普通成一个世俗中芸芸众生中的那个众之一。小时候想成为凤毛麟角，后来发现很难，再后来想成为平凡的普通人并努力的当好一个普通人，后来发现更难，原来我们努力做好一个普通人并不是一件容易的事儿。被生活磨出来的，都是利器或者尘埃，当不了天使，也成不了恶魔，都成了时间洪流中的所谓的人的一生。保持有限度的清醒和遵循一定规律的糊涂，都是挺难把控的幸福。我爱生活，但这种爱很纠结，也更想获得幸福，那种幸福却很纯粹。
想了半天不知道怎么给自己结尾，如同一个被生活灌醉的人一直喋喋不休，这样不好，酒品不行那就是人品不行啊。今儿过生日也不能一直巴拉巴拉不结束吧。那拿什么结尾呢？我想到一句诗：
毕竟几人真得鹿，不知终日梦为鱼
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