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藏在亲情里的感动_心灵感悟_海天散文

来源: 文学网创新 时间:2024-03-02
某个人总是让我伤心,又让我万分感动!直到今天,我才明白为什么6年我选择了“封心锁爱”的生活,为什么愿意去冰封自己。他们说我的文字和感情是很美好的,他们说我无论是读或者是写,其实都是很有感情的。可是我却说“哪里,我写不好感情。”终于明白,原来一直是自己过于苛刻。总是希望别人百分之一百二地疼爱我,关心我。说好听的话,温柔、宽容而真诚地只对我一个人好。所以,有时候连他们疼爱小外甥我都会撅起嘴,翻白眼,扮鬼脸。装作满不在乎,其实很在乎,所以当有时候被骂了两句我就很伤心,会哭。    后来,觉得很多很多都不应该是这样,不应该每个人每天都忙碌于自己的工作,每天回家就是自己睡觉。也不应该总是从来不问问我心里想什么,也不应该让我一个人离开家出外学习多年,不回家。现在依然记得自己小时候手心里搁置着的一颗糖,从河东走到河西,摊开手心里的糖果,说:“吃吧”。可是大人们总是说:“不了,你自己吃”。每一次我都望着融化了的糖果一个人在房间哭,却从来舍不得吃。所以,再也不愿意这样傻。    那时候总喜欢去拜佛,不是因为信仰,而是因为她是很好可以听我说心里话的人。我说过,我这一生都愿意奉献,我要为了某个人牺牲自己的一生,我要给她幸福,并承受她生命中所有的苦痛和挫折。于是后来,当她打我的左边脸,我就会把右边脸蹭上去,让她打。毫无怨言。    后来,我离开这座城市6年,再度回来时,我们之间突然多了很多隔阂。我已经不再相信感情。因为这一路磕磕碰碰,很无助的时候、很伤心的时候,从来都没有救世主,每一次我都靠自己的坚强拯救自己。那时候坐火车都会很梦幻而期待地想:人生就是一场旅行,在这场旅行里有人上、有人下,十年修得同船渡,所以我也相信下一个上车坐在我身边的人一定是一个奇迹,哪怕只是陪自己搭一站。可是终于明白,每个人都会下车,从来没有过多的巧合。    还记得那次姐姐让座位,可是那个人居然狼心狗肺地抢劫,然后在窗子里破窗而出,引起民警的轰动。还记得在自己在雪地里摔倒时拉自己一把的人,却是一个图谋不轨的坏人。当我为汶川四处筹款的时候,却被人怀疑诈骗和在广场上污蔑我。……当我所有的好心和善良落得如此下场,于是我在心里打了一个结。    在想哭的时候咬紧嘴唇,变得很坚强。告诉自己:冷漠地活着。做个世界上很冷漠的人。我再也不给路边的乞丐捐钱,我再也不同情那些“伪善”的人,对于伤害自己的人,要双倍奉还。……甚至精明、冷静得已经不像一个人,发生在大的事情都会笑,好像和自己毫无关系。哪怕遇见喜欢自己的人,也会笑着说“好啊,那你继续喜欢我吧,反正我也不会喜欢你。”……可是,真正遇到自己喜欢的人时,却变得不知所错,不善言辞,很不勇敢,连我自己都不明白怎么自己会那么害羞……    有一天,爸爸让我去买饺子。还记得小时候,我是出了名的“跑得快”。每次爸爸让我买东西都像长了“飞毛腿”,然后火速背回一大堆爸爸要的东西,买东西总是又快又好。长大了却还要看心情,要找我做事情,还得求着我。那天,爸爸说了一句让我很感动的话:“每次你回家,你妈妈就会提前给你买很好吃的东西,各种补品。从来不说累。现在要你去买盒饺子,都叫不动哦!”    我眼眶一下子就湿润了。昨天我还在为她无意间冲动扇了我两耳光而生气。今天,她却告诉我,我这么努力想要追求的东西,她会投资我,支持我的心愿。我简直不能相信自己的耳朵,20年来,我的追求一直遭到她的强烈反对,20年后,她终于被我的努力和言辞所说服、所感动。    她一直说”人这一生要平凡,平凡才能幸福。”可对于我的心愿总是听得目瞪口呆,我渴望轰轰烈烈,轰轰烈烈的爱情,轰轰烈烈的生活,和轰轰烈烈的事业。接着就是一顿打骂。可是现在,用了20年,我终于找到了解决这一切的办法,很完美的办法,看来,智慧比一切都重要。只恨自己这“方法”来得太晚。

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