毫无疑问，我是喜欢土拨的，因为土拨会给做我爱吃的土豆，而且会放足量的醋，适量的辣椒。
毋庸置疑，我是感激土拨的，因为土拨会给我露出各类龇牙咧嘴的笑容，而且会有齐排排的12颗牙齿。
在北京的四个月时间里，我是怀念大学时光的，女孩子叽叽喳喳的嬉笑声；男孩子哄哄嚷嚷的吵闹声。细数起来，我搬了三次家，住过对立的两条街，但无疑都是以公司为中心的旋转。白天，我忙完手上的活，可以在同事的眼皮底下写字，也许写着写着，我就可以自己脱离这个苦海了。夜里，我看萎靡沉闷的文艺片，然后接着写自己的文字，那些只有我自己会在意的文字。周末的时候，我会睡上半天，下午买买水果，洗洗衣服，宅在家里。偶尔和相好的同事一起去后海的小酒吧，夜晚整条街灯光昏暗，人潮涌动，陌生的气息让人安心。我喜欢见陌生人，听他们的声音，顺带窃取他们的故事。
办公室里有各类女人，这样的环境让我欲罢不能，欲言又止，欲哭无泪。我是不爱在女人多的地方生存的，各类混乱，各种争执，她们是不喜欢我这般利落干脆，一来就有惊喜的人，久而久之，她们会在背后议论我的种种。莫名其妙的很多事情，我还未见，她们以闻声了。土拨与她们不同的是，她知道我只是在做自己力所能及之事，与量化考核什么的无关，她也明了我是喜欢她叫我师姐的，亲切之余外带俏皮。女人的世界里，如果太过卖力，显然就成了众矢之的，这个道理我是懂的。
午饭时，总有女人如祥林嫂般抱怨不断，诉说着她怎么也不能达到量化的分数，她是如何悲苦，如何不幸，哗众取宠之势自然不在话下，醉翁之意也是诚然之事。年轻的学生说老师我努力考试，奈何分数止步不前，我笑言，我无意进入这硕大的围城里，奈何灯火阑珊之境也没有，生活总是在别处。我并不会因为一个人而自怨自艾，寂寞孤苦，反而我感到离家后无人问津的自由自在，说这些的时候，我的心是酸的。思念在左右我的情绪，平淡无奇又让我找不到突破口释放，它们稍微有点动静，灵魂就感到强烈的撕裂感。其实，我是不愿一个人在人海浮沉，不想一个人接受生活的扭曲，不能让眼泪陪我一路到天明。如若离幸福太远，我也会提醒自己:不管世界如何变迁，请相信，总会有那么一个人他会是你的信徒，会在原地等你。
圣诞节将至时，我将迎来又一次搬家。北方的风，大到我无法形容，我一个人从南方远至，凛冽刺骨让人分外清醒，让人难以掩埋自己的脆弱。我日渐麻痹的神经只是一谓灌输着坚强的理念，到底是人性各异，掩埋的沉重感让我服服帖帖的流下眼泪。当我意识到自己孤立无援，渴望问候时，我会微笑着让土拨给我泡菊花茶，很多时候土拨给我安慰都是我自发酝酿已久的，而土拨却可以装作毫不知情，回我所期。我不想依靠别人，但是我想土拨可以在我身边。当土拨被一名学生家长投诉，她努力强忍着泪水，想要把自己置与这场无非的责难之外，我能感到她的无助，我无言以对，只是握住她的手，用力说：有师姐在。她的手心里潺潺流淌的汗水，委屈着撇着嘴巴，我想到了已经离职个把月的超超，她是为何离去的呢？有些人离开了就再也没有交集，有些拥抱没有了就再也体验不到温暖，还有那些不知所谓的理由和借口也一并变得很无力。土拨的事情后来被不了了之了，通常利益问题不难解决，态度问题便是家常便饭了。
看完北京的雪景才觉得京城大抵是如此的，当我准备跟小七报告我的所思时，才发现雪花已经不是悬空而是坠落了。路总是越走越远，无论绚烂的城市或偏远的乡村，甚至在人迹罕至的野外，心里装了个大活人，步伐就会显得有力度。